Тематический юмор

[vova]

Дон, номер телки скинь в личку.))))

[Дон]

vova, ХЗ кто такая))!

[Дон]

Нашёл отборнейшие напитки. Кальвадос, кьянти, граппа... :o :roll:

[wit]

а у меня 2 имени)))Марина и вит))а поскольку ко мне любят причислять еще троих Ириску Стеллу и Наталью))а также левых и правых ников))то на вашей этикетке места явно не будет хватать..как мило..коты тигры))

[Серена]

Котэ на бухлишке в коробочке шикарен)

[Tolstoy]

Все таки Серена мастер по постам с двойным , а то и тройным смыслом ))

[David_duet]

драсте девушки

[Серена]

Tolstoy, Лев Никалаич, могли бы ща развернуться в тройных смыслах, тройных позах, дала себе зарок, больше одного коммента ни-ни)))

[vova]

ща развернуться в тройных смыслах, тройных позах,

Это смотря сколько выпил.

[Tolstoy]

Попытался представить тройную позу у пары - не получилось (. Плюнул, накатил шахрисабской водочки. Кажется что то стало вырисовываться ).

[Дон]

Zabava, а вот и бешбармак!!!

[Норильчанин]

Это смотря сколько выпил

если норильскую водку, северную, лютую, то и четырёхкратных смыслов мало будет

[Дон]

vova, извини, брат, пусть немного эта ава постоит!
Может название комедии поменять на "Злое@учие ??!

[vova]

Никаких проблем Армен Борисович, пусть постоит.

[wOw]

Дон, я смотрю кто то увлекся фотошопом))

[Suxrob]

— Кем ты будешь работать, когда вырастешь?

Я:

[Snowflake]

Дон, перестаньте дезинформировать народ. Небыло и нет таких напитков в природе, а с фотошопом пора завязывать. Не ваше это

[Дон]

Snowflake, так ветка такая же)).
Не выкладывать же стиль "ню".
Забава, кстати, пригласила Про на бешбармак)). Ну я и отреагировал, предварительно спросив разрешения у Вики: там на заднем плане и стоит блюдо с этим кушанием)).
Не знаю, воспользуется или нет Про приглашением).
Правда чуть "волна" не поднялась: на напитках, где Вит и Серена, шарахнул их фото (ты же знаешь, они есть в Привате), по возможности замозаичив Серену (очертания есть, лицо идентифицируется, но рассмотреть невозможно), а фото Вит, думая, что оно фейковое, только законтрастировал.
Оказывается не фейковое: мгновенно получаю сообщение-уберите!
Минуту не стоял этот Фотошоп-убрал сразу же! Была, правда, короткая мысль-оставить и "по нервам пройтись", дескать там ничего и не разберёшь, но в этом случае был бы атакован с двух сторон, да и неправ был бы.
А то, что стоит-выставил их авы на коробки
Фото на бутылках Яны и Вики-кажется, их подлинные.
ОК! Я прислушаюсь к тебе.
Пока не будет ещё повода-с напитками и Фотошопом завязываю.
Но если попросите...)).

[Sun]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Серена]

Дон, неймется?с каких пор стал модератором и дал себе право распоряжаться моим фото? Под ретушью, без ретуши.

[vova]

Дон, похоже ты авторские права нарушил.

[Sun]

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

[Серена]

Дон, похоже ты авторские права нарушил.

Какое необычное замечание о соблюдении правил форума.

[Snowflake]

В полицейском участке, глухонемая девушка из Италии, жестами и мимикой пыталась объяснить полицейским, что её зовут Кончита

[Muzzy]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Серенахон, видите? Много кончать опасно! А вы 7 раз за час "кончаете' с клиетами! ;)

[Серена]

Mauro, шта??? Это сообщение вообще по адресу? Меня с янкой малеха перепутали. Но вы старенький, ладно, зла не держу.

[Suxrob]

1491684698.jpg

[Ruhdi]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Норильчанин]

Тест на испорченность девушки: "Невротик - это одно целое слово, или три слова?"

[vova]

Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам:
куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится.
Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю,
заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова
ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо...
Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.