Тематический юмор

[10d7535]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[rumit]

IMG_20170702_110630.jpg

[amorphis]

Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда
-Девушка, - не выдерживает он наконец,-ты почему молчишь?
-Хочу и молчу!- отвечает девушка
-Хочит и малчит!-всплескивает руками мужчина

[10d7535]

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

[10d7535]

Муж будит жену ночью, протягивая ей стакан воды и таблетку от головы.
— Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[rumit]

IMG_20170703_173328.jpg

[Норильчанин]

из группы адский циник

19756792_1713778408652348_1675310452102953933_n.jpg

19665147_1624374747574974_1057271460400526817_n.jpg

19511231_1427780894002631_253158140822714364_n.jpg

[Норильчанин]

Вит, а за что репу-то мне грохнули? юмор не по вкусу?

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

ит, а за что репу-то мне грохнули? юмор не по вкусу?

оказывается, просто не туда нажали. Бывает, ничего страшного

[wit]

я вам 10 реп прибавила..не на ту кнопку нажала извините..вы мне так нравитесь..вы такой хороший.вы и Давид дуэт со своими девулями

[Норильчанин]

я вам 10 реп прибавила.

да уж! титанический труд проделали!

[Дон]

вы мне так нравитесь..вы такой хороший.вы и Давид дуэт со своими девулями

А мы с Данилом?))

[Рома]

)))))))))))))))))))))))

[Tolstoy]

20031962_451501298564670_730087381660778155_n.jpg

[vasyapupkin]

[img]

1499851869149351259.jpg

[/img]

[overd]

)))

[rumit]

Жара заставляет находить инновационные решения!

230117097_137608.jpg

[rumit]

g-100.jpg

Эта мама купила красивые наволочки с нарисованными цветами. Когда дома к рисунку пригляделись…

[Fuck2_reborn]

Типа стихи:

Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина.
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила.
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина.
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила.
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда.
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.

Чет прям версус Джонни боя и окси вспомнился

[Дон]

Fuck2_reborn, ебааа, ну ты потрудился))

[Домино]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Норильчанин]

B6FOgeH-Fxw.jpg

[Али Баба]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне????????????

[Домино]

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!

[Дон]

Не знаю куда вставить, так как явно тематический ужас, а не юмор((. Ебаааа!!!
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и заразились бешенством
Об инциденте узнали местные власти и начали искать тех, кто "приближался" к зараженному ослу или "заглядывался" на него, чтобы не допустить дальнейшего распространения инфекции.
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю...
http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1502450820

[Домино]

После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний…


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

[wella]

В США женщине дали 22 года за секс с семнадцатилетними. За тоже самое в Балашихе, ей бы дали три тысячи рублей и еще может водочки налили.

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
Сделал в спальне выключатель света реагирующий на хлопок, теперь бл@дь не секс а дискотека.

Отправлено спустя 16 минут 22 секунды:
Просматривал анкеты в мамбе и увидел некую Таню 34 года, в графе цель знакомства написано: секс за деньги. Посмотрев её фото понял что платить будет она.

Отправлено спустя 15 минут 59 секунд:
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Ну набрал в ГУГЛ: Как отодрать соску?.... забыл что искал.

[Pizdader]

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...

[Дон]

В группу один из наших скинул. Прикрепляю.

[wella]

Да. Я бы тоже такой наборчик бы себе сделал и таскал в сумке, да вот жена будет только все время бить стекло, а мне заново вставлять стекло и дополнять набор.

[Домино]

Мне интересно что за сигарета? Winston?