Тематический юмор

[Дон]

Домино,может специальная, для подъёма физических и душевных сил))?

[wella]

Разговаривают два негра, один другому говорит: Знаешь, изобрели такую таблетку, виагра называется.
И что это за таблетка такая?
Ну выпьешь её и потом раз десять за ночь кончаешь.
Успокоительное чтоли?

Отправлено спустя 17 минут 21 секунду:
Приводит парень фею домой, поболтали покурили и начали они в миссонерке сношаться. Полчаса, час, два проходит. Парень не кончая встает и говорит:
Ну все теперь ты меня долго не увидишь.
Она в ответ: Что мне собираться уходить?
Нет, переворачивайся.

Отправлено спустя 30 минут 43 секунды:
Стоит мужик на лестничной площадке курит и вдруг разносится шум из соседней квартиры, следом выходит сосед с разбитыми 3D очками. Мужик у него спрашивает:
Что случилось, что за шум?
Да новый телевизор разбил накуй.
А почему?
Да вот решил порно посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали.

Отправлено спустя 18 минут 15 секунд:
Шефу захотелось секса и он звонит секретарше и говорит:
У меня тут встал вопрос.
Простите но у меня месячный отчет.
Спустя какое то время секретарша пожалев шефа заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо я уже от руки набросал.

[Домино]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч.


Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

[wella]

Плывут два сперматозоида и один другого спрашивает:
А до фаллопиевых труб далеко?
Понятия не имею...Мы только что гланды проплыли.
****
Вчера купил 10 пачек виагры.
И что?
Хер через плечо.
****
Глаза у меня мамины.
А сиськи папины?
Идиот. У моего папы нет сисек.
Ну а я о чем!
****
Приходит мужик в аптеку и просит, Дайте мне что-нибудь посильнее виагры. Ко мне сегодня такие телочки придут. Они ему : Вот новое средство "Затрахон" называется, стояк будет до утра. С утра мужик опять приходит в аптеку и спрашивает: Дайте мне теперь что-нибудь от потертостей. О!.это наверно девушкам. Нет для рук, телки не пришли.

[Домино]

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на х..й!


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

[wella]

2017-08-17 06.20.13.png

[Домино]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[wit]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
о женском))запомните девчонки..что молодой,красивый,умный,богатый,веселый и не жадный -это шесть разных мужчин))

[wit]

)

пила.jpg

[Домино]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна прощается с девушкой. Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!!!

[Домино]

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда".

Приходят родители парня к родителям девушки свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: У вас товар, у нас купец, добрый молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет. Тут бабка на печи переворачивается и говорит: Уж не дурачок ли он у вас?

[Pizdader]

с интернета

0_1ddbc1_3b19eefc_orig.jpg

[Nico Bellic]

IMG_20170822_085846.jpg

[10d7535]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

[10d7535]

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

[Домино]

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[10d7535]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[wit]

Мужчина как музыкальный инструмент:

от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

После 65 лет - Футляр, хранящий инструменЖенщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

[wit]

Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь???
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

[Домино]

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипаться то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробовать в жизни всё надо, как говорится один раз не питорас
Выходит в общем такой качок, загорелый, красавец, в костюмчике и молвит:
-Здравствуйте я Геннадий, проедемте ко мне, там и расслабимся.
-Ок, - ответил новый русский.
Выходят на улицу, там у Геннадия стоит новенький Хаммер весь в тюнинге, по дороге Геннадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставлено по высшему классу. Геннадий предлагает:
-Вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка,... а Геннадий вообще в курсе кто кого е..ать будет???

[Норильчанин]

C6S0yvI9olw.jpg

[wit]

Решила как-то жопа написать письмо в ООН:- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:1) Почему я не вижу белого света?2) Почему я разделена на две половины?3) Почему я лишена права голос в общественном месте?4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Мужик звонит в бюро секса:- Пришлите мне девушку.- Хорошо. Блондинку или брюнетку?- Мне все равно, я слепой.- Хорошо. Высокую, низкую?- Мне все равно, у меня нет ног.- Толстую или стройную?- Мне все равно, рук у меня тоже нет.- Ну а член у вас хоть есть?- А чем же я по-вашему номер набирал???

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит:- Боря!Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!Сосед (удивленно):- Боря?Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:- В Мытищи, срочно!- Не, в Мытищи не поеду.- Почему?- Там БОРЯ!!!!!!!!

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Разговаривают 2 подруги.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?- Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза))

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ!

[Али Баба]

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал Майдан??
-Лично мне-независимость.
Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела попёрли в гору.
-А сколько стоят услуги в вашем борделе?-Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
-А классика сколько?
-А классики у меня пока нет.
Предприятие маленькое, пока я один работаю.....))))

[Домино]

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, пошёл к нему. Позвонил. Дверь открыла жена врача. Он спросил шёпотом:- Коля дома? Она, тоже шёпотом:- Нет. Заходи!..

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант (себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

[Домино]

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну как?
— Смотреть противно. И стыдно. И домой хочу.


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шёпотом: -Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шёпотом:
-А вы почему не раздеваетесь?


- Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

[Домино]

Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


Встречаются 2 школьные подруги после 10 лет разлуки- одна цветущая, вся прикинутая, другая замотанная, плохо одетая. После радостных приветствий хуже выглядящая спрашивает вторую:
- Как тебе удается так хорошо жить, так классно выглядеть?
- Иду в ресторан, выбираю солидного мужика, и веду домой.
- Ты проститутка!!!???
- Ннннет, под кроватью установила кнопку, соединила ее со звонком, и как только мы раздеваемся и ложимся, нажимаю кнопку, раздается звонок, я кричу: "Муж пришел, спецназовец, убьет и тебя, и меня, спасайся!!!" Я живу на первом этаже, он прыгает во окно, а мне- его часы, кошелек, сотка, одежда. Вот так и живу. Попробуй!
На том и расстались.
Через год встречаются. Одна еще более цветущая, другая совсем никакая и рассказывает:
Сделала я кнопку, сняла мужика в кабаке, и нажав кнопку, сказала, как ты учила. А его инсульт расшиб-парализовало и речь потерял...
Вот уже год ухаживаю за ним, первые три слова сказал недавно:
-Какие?
-Ггггдде, ммммуж, сссссуккка ?

[Али Баба]

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

[Али Баба]

"Не скучай!!"- сказал он... И она не скучала... Веселилась и бухала...

[Домино]

Муж и жена в постели.
Она(взволнованным горячим шепотом): Дорогой, возьми меня...
Он: Ты что, сдурела? Я ж никуда не еду!


Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[wit]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?