Тематический юмор

[Рома]

[Juicy]

ЖИЗА

img_604x435x24_000667.Id_680.jpg

[Muzzy]

Juicy, Правильно, йух не нос, им не шмигнёш!

[wit]

Таксист, замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

[vova]

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

[wit]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[wella]

Ответка: хулиганка звонит одному парню и говорит: красавчик, знал бы ты куда я сейчас сую свою руку, ты бы обалдел. Ответ спокойным мужским голосом: если она туда помещается полностью, то прошу больше не звонить!

[wit]

1:0 в вашу пользу))

[wella]

Скорее один один. Не люблю поражений как своих так и чужих.

[Snowflake]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают... .

[wit]

о))дон джентльмен

[Snowflake]

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

[wit]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[wella]

Ответка, опять экспромт: сидят два возрастных дона на пляже и один у другого спрашивает: как тебе та девочка? Судя по тому что у нее нет денег на купальник ОЧЕНЬ хорошая девочка.

[wit]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
ceкc.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Отправлено спустя 7 минут 17 секунд:

Не люблю поражений как своих так и чужих.

а мне нравится выигрывать))и как правило мне везет))

[Норильчанин]

Не люблю поражений как своих так и чужих.

а мне нравится выигрывать))

именно поэтому я бы предпочёл вести дела с Велла, раз он за равенство выигрыш обеих сторон

Отправлено спустя 17 секунд:

dWDAlPNPEIE.jpg

[Норильчанин]

AxvKN5TNyp4.jpg

[Норильчанин]

5lYtqWhxFT8.jpg

[Snowflake]

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Хуй вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"

[Норильчанин]

56yaqYmuSa0.jpg

[Али Баба]

чайник-картинки-песочница-631305.jpeg

[Akadee]

Норильчанин, не в той школе я учился) ой, не в той...

[Норильчанин]

не в той школе я учился) ой, не в той...

да и я тоже

[Alladin]

:D

[Дон]

Alladin, ты где проподал)?

[Анварчик]

Муж собирается повесить картину на стену, диалог между мужем и женой.
Жена: повесь картину на два гвоздя!
Муж: не надо на два гвоздя и на одном будет нормально!
Жена: я сказала повесь на два гвоздя!
Муж: да, а я сказал не нужно на два гвоздя!
Жена: смотри в картине две дырки, значить нужно использовать обе дырки!
Муж: ладно, вечером перед сексом я тебе об этом напомню!

[vova]

Если ваше имя Мафтуна- иди на х..й

[Норильчанин]

Если ваше имя Мафтуна- иди на х..й

неа. Правильнее так: "Если Ваше имя Мафтуна - то подвела меня Фортуна"

[Alladin]

Alladin, ты где проподал)?

Тут я))). Читаю... Пока не до «походов» ;) перекур так сказать

[David_duet]

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!